Hej kära läsare.

Jag har en liten uppmaning till er som orkar och vill hjälpa mig!

Mitt band Charlie & Fredrik är med och tävlar på topplistan via Sveriges Radio Blekinge P4!
Det hade varit så fantastiskt om ni ville gå in HÄR Välja Charlie & Fredrik i listan som finns om man scrollar ner en liten bit. Man kan rösta hur många gånger man vill och jag skulle uppskatta väldigt mycket om ni ville ta er en stund och rösta på oss!

Låten "Can't Make It On My Own" finns med på vår EP "Everything Changes" som släpptes den 24 September 2011!
Ni hittar EPn på Spotify HÄR

Vår riktiga hemsida ligger nere just nu men borde vara uppe i början på veckan som kommer och då hittar ni den på adressen http://www.charliefredrik.com/

Tack så hjärtligt!

Du är det allra bästa på vår planet och jag kan inte ens få mitt huvud till att fantisera hur jag ska kunna klara livet på egen hand. Det spelar ingen roll vad folk säger. För dom vet inte.. Inget vet...

Vart ska jag gå och vart jag ska ta vägen. Jag känner hur mina krafter börjar ta slut och denna bloggen är den sista utvägen jag har alltid.. För här säger jag vad jag känner och ingen behöver läsa eller kommentera det överhuvudtaget. Jag vill inte ha någon uppmärksamhet icke heller någon sympati.

Jag skriver detta om mig och för mig.. Den som vill läsa är välkommen men jag tänker inte lägga ner någon energi på vad andra tycker om mig eller om hur jag känner. Punkt slut...

Jag försökte så gott jag kunde idag och jag klarade mig långt men tillslut gick det inte och jag var tvungen att inhämta syre någon helt annanstans. Bakom min dörr. På insidan av det som en gång var så underbart och fint.
Smutskasta mig gärna, jag vet att jag må förtjäna det men inte från vem som helst. Jag är en del av det förflutna nu och jag kommer vara förevigad där. Tills den dagen jag trillar av pinnen.

Jag tycker inte att folk ska lägga sig i hur jag mår. För varje ord som sägs så lutar jag mig själv ytterligare lite över det räcket som skiljer oss levande från dom som är döda.. Må hända att det finns människor i världen som lever under mycket värre omständigheter än mig, men jag kan inte hjälpa dom. Hade jag kunnat så hade jag gjort det. Men nu sitter jag här hemma på Storgatan, pank och utan ren luft att andas.

Vad händer när alla dom heliumballongerna som håller mig upp går sönder?
Hur är det ens möjligt att försöka hålla sig kvar i luften? Vi människor kan inte flyga av egen kraft.
Många har försökt och många har fått sätta livet till för att få fram detta realistiska svar.
Även om det skulle komma ett flygplan precis när jag börjar falla, hur ska jag hinna öppna dörren och smita in? Jag har ingen biljett och min reaktionsförmåga är inte den bästa.

Jag vill så gärna kunna säga att "jag mår så jävla bra" men det kan jag inte..
Jag är ingen som bär namnet "Lejonhjärta". Jag vet ett flertal som gör det. Men jag är inte en av dom, har aldrig varit och kommer aldrig att bli. Men även om jag nu skulle stänga dörren nu så skulle min längtan och min otroliga kärlek finnas kvar där inne.
Då skulle jag dö av längtan. Längtan efter att bara få omfamna och älska den människan till döds.

Ingen, ingen i hela världen kan någonsin nå toppen nu.
Det finns bara en. Allt annat är inget värt.
Hur jag kan veta det?
Jag citerar ur "Fucking Åmål"; "Jag bara vet det".
Jag kan inte bestämma över mitt hjärta, hur mycket jag än skulle vilja det så är det helt omöjligt.
Mina händer skakar och jag är så otroligt rädd för det som väntar framför mig. Jag vill inte gå framåt.

Visst kan jag stå här och springa på samma ställe men jag kommer aldrig hinna tillräckligt långt för att komma bort ifrån det livet jag förstörd och det livet som jag så gärna ville ha. Om jag vaknar upp med blod på mina händer, skulle det finnas någon där jämte mig för att tvätta bort smärtan? Skulle det någonsin kunna bli tillräckligt?

Jag är tömd på ord och jag vet inte längre vad som är upp och ner, regnet slår på fönstret och Rocky sitter jämte mig. Jag älskar honom och försöker ge han kärlek och mat som han tycker om. Jag kan inte se mig själv lämna honom ensam här hemma. Det är det enda som håller mig från tanken att gå. För om jag går nu så kommer jag aldrig tillbaka.

Jag kanske är för feg. Många säger att dom som ger upp är fega och själviska. Men fy fan vilket mod det krävs ändå. Att lämna allt bakom sig. Fly till en bättre plats. Och ge upp det där allra sista hoppet i hjärtat. Det som säger att det kan finnas något vackert bakom nästa hörn. Man vet ju väldigt sällan det. Men vissa ger upp det hoppet med känslan av att det finns något mycket bättre som väntar OM man bara tar det där lilla steget.

Jag ska försöka jobba och va förebild till vår nästa generation, men hur ska jag kunna göra det när jag egentligen bara ville säga, "Ge upp, lägg ner, det kommer ändå aldrig bli bra i slutet. Vad är det vi kämpar för egentligen?" Plugga-Jobb-Sova-Gammal-Död" Det som sker mellan allting är ändå bara en liten inbromsning. Som att ge Medicin till de människor som har cancer. Vad fan hjälper det? Man försöker bara lura döden på lite tid.

Dom säger att vissa människor bara kommer in i livet för att ibland rätta till det som är fel. Hjälpa en liten bit på vägen. Men jag vet inte hur det skulle vara möjligt. Jag vill bara ha en sak och jag börjar skrämma mig själv.
Kanske vill jag bara ha någonting som jag aldrig kan få.. Smärtan kommer ibland som ett brev på posten. Kanske är det något jag drömmer. För ibland när jag vaknar jag kan känna doften och sen är det kört.

Jag ber om ursäkt till nära och kära för all skit ni behöver gå igenom gång på gång. För mitt i allt detta så förstår jag ju att det är jobbigt för er. Det är det alltid när man vet att någon man håller av mår dåligt. Så jag ber om ursäkt för det. MEN jag vill inte prata om det så gör mig den tjänsten, om ni på något vis har mig i tanken så ställ inga frågor. Släpp det... För det blir inte bättre än såhär. Kanske är det såhär det kommer vara i resten av livet och jag vet lika väl som ni att det skulle vara alldeles för jobbigt för er.

Även om allt ser annorlunda ut nu så är det på sätt och vis samma sak.
Överallt är allt jag ser bara en stor jävla påminnelse om vem jag en gång var.


Jag önskar man kunde pausa livet lite ibland. Att tiden inte bara skulle rinna iväg hela tiden.
Så att man för en gång skull kunde lyckas med någonting. Göra något, det blir fel, spola tillbaka, gör om...

Problemet ligger i att när jag var yngre så fanns det bara glädje. Eller nej inte bara men när jag tittade framåt och tittade bakåt så fanns det alltid glädje. Men nu kan jag inte se varken framåt eller bakåt. Även om jag vet att glädje kanske kommer bakom husknuten så kan jag (MIN HJÄRNA) inte tillåta det. Så jag är fast här i det som är nu. Jag har blivit livsblind.


Jag avslutar här nu för det verkar som att jag mår dåligare ju mer jag skriver just nu.
"You're the wonder in everything and that's so wonderful"


Why do we always expect home to stay the same? Nothing else does.
Still i wouldn't have missed it for the world
cause she had the Heart of a Lion

One final memory for everything that's gone
One more song, before i leave this damn town...


Jag längtar till spelningen i Kristianstad på Torsdag med Charlie & Fredrik

Jag får försöka göra detsamma.
Ta bort allting som påminner om en svunen tid.
När jag såg det så kändes det som om att det var ett ganska enkelt val.
Nu när jag själv ska göra det så visar det sig att det är jävligt svårt.
Mycket svårare än vad jag först trodde.

Nu börjar jag nya jobbet.
Förhoppningsvis kommer jag tjäna pengar så pass att jag kommer kunna lägga undan pengar.
Jag ska bygga upp mig själv nu.
Jag ska leva i Celibat och bara bygga på mig själv.
Vissa människor är menade att vara ensamma och det behöver inte alltid vara negativt.

Så fort alla skulder är betalda ska jag samla ihop till en resa.
Jag ska bort härifrån. Jag ska ut och se mig om.
Det är något jag vet kommer hända nu.
Kommer jag sen in på Fritidsledarutbildningen så blir det härligt.

Har redan fixat så att jag kan slänga ut det mesta här hemma och få in lite nytt/modernt.
Jag är min egen kung nu.

Hur jag mår?
tack för att du äntligen frågar.
Jag mår skit...

Nu lägger jag en pizza och går ut...

Out of room out of places to hide
Backed up in the corner
I know I will stay alive

Då är snart "min" dag över helt och idag har jag fått tid till att fundera.

Nu var det ett tag sedan jag skrev här. Jag har haft brist på tankar.
Jag försöker anpassa mig till det nya livet så gott det går.
Det är tomt, men jag överlever i alla fall.
Det är alltid värst i början, innan man liksom kommer till insikt.
Men nu gäller det att hitta sig själv och samtidigt behålla det som på något sätt redan är jag.

Man får aldrig glömma bort att leva livet även fast man kanske är på botten.
Man får aldrig tillbaka förlorad tid och har man tur så inser man det innan det är försent.

Jag kämpar framåt nu. Våren är sakta påväg. Fritidsledarutbildning till hösten möjligtvis
och fram tills dess har vi en sommar som ska fyllas till max!


Adjöken!